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除旧四(2024.4.20)

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头一回,早上起太早什么也没写,梦也忘了。

好吧,上课不能玩手机,想说的都写下来了。歪歪扭扭,再打一遍。

我想要一个坚固的身体,柔软的灵魂和心灵。

自爱不是爱自己那么简单。爱自己其实是一句废话,因为没有不爱自己的人。强调爱自己的话,实际上是在说,我什么/谁都不爱。当一个人对你说这句话的时候,你还如何帮助他?你如何与这样的人做朋友?连博弈都不博弈直接摊牌,那所谓的帮忙不就变成了死账?成了压榨。我将其删除,不光没有折磨自己,反而是大快人心。学一学嵇康。不喜欢,直接绝交,拉黑。又不是什么值得的人。

马自达(码字)哈哈,简直一语三关。不提了。

如果让我愉悦是以说假话为代价的话,我宁愿被说真话而不开心。虽然不舒服,但这也是我总结的观点。但若是能辅以委婉的说辞,我可能会更加容易接受。

也许这就是友谊吧,一点关爱,一点真实,一点严厉。

了解事物的话,最好还是从本质出发,虽然路途遥远,但这也许是最快到达目的地的捷径了。

偶尔做一些自己不擅长,不喜欢的事,不是为了折磨自己,而是为了提醒自己。这世界上有太多太多无奈,有太多太多自己不擅长的事等着自己做。我们要习惯。

此外的原因是不可以一直做自己喜欢的事。如果你厌烦了你喜欢的事怎么办?你再也无法找借口逃避了。一般是做自己不喜欢的事,然后用喜欢的事来放松,这样,也许会获得更多快乐。

还有就是,成就感与快乐最好不要挂钩。多去体会做事的过程。一旦挂钩了,快乐就变成了永无止境的追逐,一旦得不到,就痛苦。还是将快乐与得到分开吧。快乐,一直都在,获得不常在,随缘就好。

如果你的心情是像一个键位变化不定的乐器,那么即便是世界顶级的乐师也无法演奏出优美的乐章。你可以发火,可以激昂,可以冷战,但是请不要因为无常而无常。这样不光别人理解不了你,连自己都不知道自己在干什么。

唉?我感觉我的写作风格很像帕斯卡的《思想录》哈哈。随性。好吧,其实许多的句子都是将看见的重塑又写了出来而已。

我们会惊叹于一幅画的栩栩如生,但可能会对原事物无动于衷。

人无法静止,所以哪怕是重复,也要一直折腾。我们必须劳心费神地获取一份宁静,虽然我们直接原地不动躺着也可以宁静,但完全不一样。

我们能做什么应该是取决于我们的能力,而不应该是取决于我们在穿什么衣服,哼不应该是取决于我们戴什么帽子了。可是……

事物并不会有我们想象得那样美好,不是因为它差,只是因为它真的很吃我们的想象力。想象力让本身贫穷的人变得富有。

可笑的是,我们睡眠是为了努力保持自己的理性,不让想象干扰我们的思考,然后用理性去追逐一个被冠以梦想之名的泡影。然后,日复一日。

如果战胜不了自己想象出来的恐惧,那要如何变得坚强?不要封闭自己,要采取一系列的动作。

一直发生的事情不一定以后一直发生,可能是因为还没到感恩节。

可能给予会在一定程度上剥削人们对自然的感知能。比如对下雨的认知吧。有些人觉得这会让人心情变糟糕,会让鞋子变湿,要带伞很麻烦等等。但是这些思考,是完全脱离自然的。植物生长是需要雨水的。我们的食物,本质都来自植物。不缺少食物的我们似乎忘记了这一点,熟视无睹让我们失去了对一件事全面客观的评价能力。进而,也许我们会变得自私,利己,麻木不仁。因为也许是因为我们无法感知到很多事情都是对我们有益的。感觉不到爱,就很难给予爱。

幸福不是没有痛苦,也许应该是天性的完全释放吧!这不会是确定的样子啊。

如果一个人做了一件事做了一辈子,也不能成为那个方面的大家,那也许成功与普通人就没什么关系了。它吃背景,吃环境,还是运气,就是不怎么吃努力。但也别抱怨,这种事比比皆是,也算是一种人间的遗憾。

也许是喜欢狩猎的人并不缺少食物,只是喜欢那个过程。

不能只想着完成测试指标,测试指标只是某个位置的一小部分。是必要不充分。也许我该更加积极些。

莫名悲伤。

我不想为了虚伪的勇敢之名而变得唯唯诺诺。抛弃了名号,我想,我需要的不过是呼吸和饮食而已。

假期不要去图书馆,因为图书馆超大概率是满的。

我们像无法完全准备一切一样,无法准备幸福。若是想幸福,请直接说,“我很幸福”。

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